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viernes, 8 de diciembre de 2017

BODRIODUCTOS


CURSO SOBRE “BODRIODUCTOS”
Temario:
¿Podemos considerar este objeto en serio?
  1. Definición de BODRIODUCTO.
  2. Cómo se generan.
  3. Desarrollo, Venta, Obsolescencia y Extinción.
  4. Usabilidad.
  5. Donde se fabrican. 
  6. Relevancia del Encargo y Respuesta del Diseñador.    
DEFINICION DE BODRIODUCTO
Denomino con esta palabra todo aquel producto en general innecesario o prescindible, que con excelente packaging y con muy buena gráfica, no tienen en verdad casi contenido alguno, más que el ser un modesto gadget que tienta al consumidor desprevenido, especialmente por sus colores y precios bajos.
CÓMO SE GENERAN
Podríamos pensar que surgen de un chiste entre Colegas pero no; en general, su acta de nacimiento es una persona o Empresa, que de buena fé, cree que ése accesorio pueda ser útil y reemplazar a alguno que estando en el mercado, diera síntomas de agotamiento. O que por su novedad e ingenio revolucionario, se pelearán por tenerlo. A la persona que se le ocurrió encontrar este “santo grial”, incapaz de hacerlo por si mismo, busca un diseñador industrial al cual consultar y sacar adelante esta idea “rompedora”. Veremos en el punto 6 cuál es la nula responsabiidad profesional del Diseñador en la creación del BODRIODUCTO.
DESARROLLO, VENTA, OBSOLESCENCIA Y EXTINCIÓN

El diseñador, recibe el encargo y no hace ni más ni menos que lo que debe. Desarrollar el
Una silla "Orgánica"
producto, darle forma, un poco de sentido, preparar el prototipo y luego, una vez aceptado por el Cliente, encargar la fabricación y supervisar el producto final. La gente de Marketing y ventas, lo pondrá en las góndolas de la Ferretería y del Supermercado o donde pueda venderse. Si es un éxito (situación en general poco probable), se realizará una segunda “edicion” y luego de un tiempo, el BODRIODUCTO, perderá fuelle hasta que el fabricante no reciba más pedidos. Es entonces cuando se produce “la muerte” o desaparicion del BODRIODUCTO. Terminará el stock restante en las ventas nocturnas de la Televisión (las Teletiendas) o en los mercadillos de provincia, o en el Bazar de los Chinos comprados y vendidos a precio vil. La gente dirá:-Total por lo que valen…
USABILIDAD
Dependiendo del producto y de la aceptación del mercado, la usabilidad es variable. Hay algunos que dura muy poco tiempo y van directamente al circuito del punto anterior, y hay otros que persisten tozudamente en las góndolas cambiándoles el nombre y el envase. Y asi van tirando. Podemos ver el caso de los llamados “Tupper”, o de los rayadores de verduras, o el secador centrífugo de lechugas o verduras recien lavadas o el machacador de ajos, entre otros mil BODRIODUCTOS de igual o parecido resultado. Puedo afirmar que la mayoría de los BODRIODUCTOS estan encaminados hacia los bazares o tiendas mono-precio.
DÓNDE SE FABRICAN
En un 99.98% en China, país que recibe con los brazos abiertos todo Cliente que le pida 1000 unidades de algo; ese “algo” lo fabrican como pueden, a veces bien, a veces regular y en general…para que calificaremos. Total, se sabe es un gadget que tendrá una vida irrelevante y para qué tanto alboroto. Bien empaquetadito, mucho color, termosellado y adelante!
Ya estarán preparados para que venga el próximo BODRIODUCTO y repetir la secuencia.
La mesa que pisha. ¿Es un objeto de diseño o un chiste?
RELEVANCIA DEL ENCARGO Y RESPUESTA DEL DISEÑADOR
El Diseñador que recibe el encargo de dar forma a una idea del Cliente, sólo está cumpliendo con su profesión. No esta de más, avisar a nuestro Cliente que el producto de su sueño, tendría un éxito poco probable, pero el caso es que si él no lo hace, otro diseñador con poco trabajo, aceptará hacerlo y además felicitándolo por la idea…Por eso, mejor recibir y callar. E intentar darle un poco de contenido y “alma” a ese objeto. Seguramente el diseñador al cabo de poco tiempo, considerará que ese BODRIODUCTO que diseñó, es un ”pecado de juventud” y no querrá ponerlo dentro del book de sus productos…más o menos como esos actores que reniegan de sus primeras películas…

martes, 21 de noviembre de 2017

QUE SOMOS LOS ARQUITECTOS?

DE VERDAD

Somos un sector de los profesionales de la construcción que nos dedicamos a hacer el proyecto, los planos y la Dirección de la Obra. 

Muy bien.

Pero a calzón quitado...qué somos y qué sentimos?

  1. Somos gente siempre esperando LA oportunidad. El MECENAS que nos lleve al estrellato, nos comprenda y sobre todo nos contrate.
  2. Somos gente que ante la 1ª oportunidad, sólo escuchar que puede haber un   emprendimiento...soñamos con que nos lo den porque somos guapos, inteligentes, eficaces, informados y simpáticos.
  3. Somos, además, gente que tenemos que estar en general de buen humor, de sport bien vestidos, a la moda, de réplica graciosa e informados de todo lo que sucede, independientemente que no tengamos ni un miserable plano que hacer en nuestro Despacho.
  4. A veces nos asociamos con algún colega, no por tener mucho trabajo o necesidad de compartirlo, sino para tener con quien dividir gastos y tomar un café, con la cafetera que trajimos de otro sitio porque no la usaban y ya había otra en casa mejor.
  5. Atentos a algún Concurso en que ocuparnos cuando no tenemos Clientes que atender.
  6. Serviciales frente a un Cliente que recomendó algún familiar, para hacer un gran edificio y también arreglar una cocina. El 1º no se hará y terminaremos haciendo la reforma de esa cocina y ya que estamos...
    La recomendación
    también de un aseo...
  7. Cuando encontramos algún inversor y hacemos alguna obra u obrita, necesitamos siempre el aplauso de la gente que lo ve: padres, pareja, cualquiera que nos palmee la espalda y nos digan: "-qué bien quedó!"
  8. Somos terriblemente afectos al reconocimiento de los terceros. Buscamos como los perritos y los chicos, esa palmada, ese cariño luego de hacer nuestro trabajo.
  9. Siempre dudando si encaramos bien nuestro futuro como autónomos o debimos buscar un empleo seguro (¿?) en alguna empresa constructora o estudio grande de Arquitectura.
  10. En general, si no somos extraordinariamente talentosos, hijos de algún famoso Arquitecto o heredero de un despacho de postín, estaremos condenados a hacer obritas de poca monta a lo largo de los años, tal vez conseguir UNA OBRA importante o dos y cuando quieras hacer el balance, llegará el amargo momento de retirarse.
  11. Somos gente que salvo excepciones, nos quejamos amargamente de lo que ganamos como autónomos, y también de lo que ganamos como empleados.
  12. Muchos de nosotros, ocupamos algunas horas, como Docentes siempre pensando que será hasta que surja nuestra "hada madrina" que nos allane el futuro, consiguiendo algún emprendimiento que nos "salve" por bastante tiempo...  
Bueno: con ésto y un bizcocho...como decimos por acá... hasta mañana a las 8. 
Ya saben Uds. queridos lectores, de qué sufrimos y dónde nos apretan los zapatos. 

Y a ver si con estas confesiones nuestros usuarios aprenden a darse cuenta que los Arquitectos, aparte de dominar el dibujo, las matemáticas, la imaginación y la construcción, la sufrimos como el que más. 

Saludos y hasta el próximo post!

miércoles, 15 de noviembre de 2017

LEY DE MURPHY PARA ARQUITECTOS

LAS LEYES INFALIBLES DEL ARQUITECTO Y EL CLIENTE


Las escribió el Arq. colombiano Willy Drews, pero pudo haber sido cualquiera de nosotros, si ejercemos la profesión en casi cualquier lugar del mundo.


LEY DEL LOTE ESTRECHO
A todo lote de terreno siempre le falta un metro de ancho.

LEY DEL TOPÓGRAFO
Dos levantamientos topográficos de un lote nunca son iguales.
Corolario. Si existe un solo levantamiento éste es confiable. Si existen dos, ninguno es confiable.

LEY DEL BICLIENTE
Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio. La ampliación del garaje sí se hace.

LEY DEL CONEJO
Si un cliente llama “bonito” al anteproyecto, es que no lo va a pagar.

PRIMERA LEY DEL MOSAICO
Ningún mosaico o cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20

LEY DEL CAMIÓN
Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que “el camión ya salió para allá”.

LEY DEL NADIE SABE
El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto.
Corolario. El diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que quiere el cliente.

LEY DE BÚSQUEDA
No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.

LEY DEL VECINO
Si en el lote vecino existe un edificio de “n” pisos, a usted le permiten “n menos 2”. Si usted construyó un edificio de “n” pisos, a su vecino le permitirán “n más 2”.

LEY DEL TIEMPO A FAVOR
Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.

LEY DEL EGO
Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen, utilice ladrillo obra vista.

SEGUNDA LEY DEL MOSAICO
Si quiere utilizar nuevamente una mosaico o cerámica, estará descontinuada.

LEY DEL GOLPE. (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico)
El refrigerador tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.

LEY DEL TRIS. (Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico)
A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 centímetros de alto.

LEY DE MAX
La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.

LEY DEL MALO
No importa la causa; si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el arquitecto.

OTRA LEY DE PARKINSON
No importa el número y tamaño de los armarios; siempre se llenarán.

PRIMERA LEY DEL CALENTADOR
Para acomodar el calentador hay sacrificar un armario.

LEY DE LA APARENTE SATISFACCIÓN
Si un cliente queda satisfecho:
a) No ha entendido el proyecto
b) No lo ha pagado
c) El arquitecto se equivocó

REGLA DE ORO DEL DISEÑO
El que pone el oro impone el diseño.

LEY DE QUÉ PENA CON EL DOCTOR
El cliente solo reconocerá que no entendió el proyecto cuando se esté aplicando la primera mano de pintura.

LEY DE LA MUCHACHA
Si la alcoba de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el apartamento es viejo. Si la muchacha está diseñada para que quepa en la alcoba de servicio, el apartamento es nuevo.

LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO
El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar. A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.

LEY DEL MAESTRO
Los ángulos rectos no existen.

LEY DEL OJÍMETRO
Un presupuesto nunca se cumple.
Corolario. Si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.

LEY DEL IMPERMEABILIZANTE
Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia.

LEY DE LA FALSA DICHA
Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.

LEY DE LA GANGA
Si una alfombra se vende a precio de remate:
a) Es rosa con verde
b) Mide 10 metros cuadrados menos de lo que usted necesita
c) Ya se vendió

LEY DEL NADIE FUE
En las obras, las cosas no se hacen: quedan. Ejemplo: quedó torcido, quedó corto…

LEY DEL CLIENTE FIJO
Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza el dinero.
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño.
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le gusta el precio, no le gusta el sitio.
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio… es usted.

LEY DEL DESESPERO
Todo edificio se vende más lentamente que el vecino.

LEY DEL HABERLO SABIDO
No importa cuanto se haya demorado en vender un apartamento. Al día siguiente aparecerá un cliente mejor.

LEY DEL 101
Si vendió el apartamento del primer piso:
a) El edificio lleva dos años de construido.
b) Por fin convenció a su tía.

Sólo quité algunas leyes poco comprensibles o que no me parecieron de uso en Europa. Agradezco la recopilación de todo lo que nos toca o tocó sufrir a nosotros, los Arquitectos. Todo es cierto.